1. Ha mobiltelefonod van, az azzal együtt jár, hogy a legújabb autócsoda tulajdonosa is vagy.

2. A háziasszonyok mindig sugárzóan fiatalok.

3. A mosógépszerelők, és fogorvosok mind 30 éve ugyanazt csinálják.

4. Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.

5. Minden mosógép vízköves.

6. Minden csap vízköves.

7. Minden nő attól retteg, hogy kilátszik az intimbetétje, és izzadásfoltokkal lesz teli és így már nem is tud dolgozni.

8. Minden nőnek havonta 5 napig aerobikozni, biciklizni,bungee-jumpingolni, és ejtoernyőznie kell.

9. Minden kisbaba kéket pisil.

10. Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak.

11. Csak beveszek egy gyógyszert és 10 perc alatt elmúlik a fejfájásom.

12. Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod.

13. Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod.

14. Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol.

15. Ha margarint eszel nem is lesz koleszterinszinted.

16. Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.

17. A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz.

18. A mosógépében mindíg ronda vízköves futoszál van.

19. Az arckrémedtől 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.

20. A tusfürdödtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a böröd.

21. A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned.

22. A fürdoszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve.

23. A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj.

24. A nappalidról nem is beszéjünk, mert az minimum 60 nm.

25. Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki kioldja a trutymot.

26. A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.

27. Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.

28. Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve juthatsz.

29. Minden pizzafutárnak, és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.

30. Arcvizet csakis szögletes állú szépfiúk használnak.

31. Minden férfi hegyet mászik, mountain bike-ol.

32. Valójában csak hiszed hogy te mosogatsz, igazából a mosószer önműködő...

33. A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.

34. A gazdagok a méregdrága luxusautó mellett is figyelnek arra, hogy maximum 8 másodpercet telefonáljanak, és fillérre pontosan annyicskát is fizessenek.

35. A potenciális vásárlóközönség (tkp. a NÉP) a reklámok összetétele alapján büdös, korpás hajú, magát leevő, szuvas fogú, dagadt, beteges emberek csoportja, akik szenvednek a vízköves mosógéptől.

36. Csak a reklámokban lesz fehér a zokni mosás után. (vagy az egy teljesen új zokni?)
Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja és csakis maja indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra, aztán az áru már fogyasztható is...

37. Mit keres egy üveg fal a mosógépem elött? Ja igen arra vár hogy jöjjön a szerelő megkopogtassa és calgont reklámozzon (Deadeye).

38. Ha Coca Cola-t iszol csuuucs szuper csaj leszel...

39. Ha Chatelsz tuti, hogy a csaj akivel talit beszélsz meg a szomszédod!

40. Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!